生きている私へ
風が強く吹く午後、
庭に舞い散る梅の花びらを
ぼんやりと眺めながら
亡き夫のことや
これからのことを考えていました。
夫と離れて一年が過ぎ、
この別れの理由を探るのは
もうやめよう、
今あるがままを受け入れよう、
残されたのではなく
私にはまだやることがあるんだ、
そう思うことにしました。
生きとし生けるもの
遅かれ早かれ必ず死が訪れます。
これは紛れもない真実です。
死後の感覚や世界は知ることができませんが、
もし、夫が何かしらの形で私を認識できたとしたら
泣き暮すよりも
笑顔で生き生きとしているほうが喜んでくれると思うんです。
主観としては
ひとりのときに寂しさを感じたりすることがあります。
ただ、客観的にそれを人前に出すことは控えています。
そのほうが皆安心してくれるからです。
そしてその安心した顔を見て、私も安らぐのです。
悲しみの量や質は、
計ったり比べたりできるものではないと承知していますが、
私の悲しみがなんぼのもんじゃい。
と、いった感覚になったのは、
少し事象を俯瞰することができるようになったのかも、
と自負しています。
いつの世の中も
天災があり、
病気があり、
事故があり、
戦争があり、
死は隣り合わせで、
まさか、というときに訪れるのでしょう。
これからは夫が喜んでくれるような
生き方をしたいです。
私が生きているかぎり、
彼は心に生きているのですから。
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一周忌を終えて
いつの間にか梅の花が満開に。
そして、
無事に一周忌の法要を終えることができました。
親族はもちろん、懐かしい仲間も集まって
和やかな法要となりました。
法事はいつも晴れ。
夫は晴れ男なのかも。
取り敢えず今はホッとしているところです。
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触れ合いで得られる効果
来週は一周忌の準備などで忙しくなりそうなので、
面倒ですが美容院へ行ってきました。
月一恒例の毛染めです。↓参考記事
そこで気がついたのは、
髪の毛を触ってもらうって、気持ちがいいなーということ。
言っておきますが、
触る人は誰でもいい、という訳ではありません。
行きつけの美容院ですから、知っている人です。
私は肩こりがひどくて、夫によく肩を揉んでもらっていました。
今は、ヨガをしたりと気をつけていますが、
重症化したときは整体に行ったりします。
そこも行きつけの整骨院なので、安心して身を任せられます。
ポイントはリラックスできる相手であること。
知らない人は逆にストレスになるそうです。
調べてみたら『グルーミング効果』といって
セロトニンが増え、
ストレスを緩和させて情緒の安定が期待できるとか。
ペットを撫でるのも効果的、と聞き、
先ほどから愛猫をこねくりまわしていて
そろそろ嫌われそうです。
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青空の下で
風が強く吹く寒い昼下がりに
ふと、窓の外を見たら梅が咲いていて、
思わず外に出てパチリ。
去年より２週間ほど早い開花じゃないでしょうか。
夫が亡くなった日の朝、１輪咲いていたのを憶えています。
こうしてまた季節は巡って行くのですね。
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今日、このごろ
ボンヤリしていたら、１月も半ばを過ぎました。
そろそろ一周忌の準備をしなければいけません。
招待者へ会食の予約(人数の確認)、法要の返礼品の用意、
墓前にお供えするものや、自身の身支度のチェックなど、
ボヤボヤしてられませんね。
法事について、分からないことは直接お坊さんに尋ねます。
卒塔婆やお斎のこと、
御布施の金額や、その他の費用(お車代など）
失礼があっては困りますので、確認しました。
月末には大学の単位認定試験があるので、
過去問題をダウンロードしたり、対策を練っていますが
全く手付かずのままで、いい加減やばいです。
先週は、久しぶりのバレエレッスンを受けて
現在、筋肉痛に見舞われています。
階段の上がり降りが辛いです。
痛みが２日後に来るところが歳なのでしょう。
全豪オープンテニスが始まりました。
昨年、夫と一緒にTV観戦していたのを
昨日のことのように思い出します。
未だ、月日の流れの速さに追いつけずにいるようです。
とりとめもない備忘録となりました。
遅くなりましたが、本年もよろしくお願いします。
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大晦日は密やかに
私にとって、激動の1年が終わろうとしています。
夫と住んだ家で猫と年越しです。
お墓と仏壇の掃除を済ませ、少しだけ買い物をし、
ついさっきまでモツ煮を火にかけていました。
2時間ほど煮込んだので美味しいに違いありません。
料理が下手な私の数少ないレパートリーのなかで、
夫はこれを褒めてくれました。
学習能力がないのか、
分量の調節が相変わらずなため、
やっぱり、大量に作ってしまいました。
しばらくはモツ煮の消費に追われそうです。
少し早めにお風呂に入って身を清め、
ヨガと瞑想をしてから食事にしようと思います。
常に変化し続ける世の中で
私は生命が続く限り、新しい日々を生きていきます。
夫とまた会う日まで。
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ニュースを見て思い出したこと 贖罪
私にとって印象的なのは、
4月に亡くなった、前田健さんです。
夫と同じような亡くなりかたでした。
前田さんは、救命処置を受けたにも拘わらず、
生還できませんでした。
このことが、夫を救えなかった私の慰めになったことは否めません。
それまでの私は自分を責めていました。
事前に兆候があったのかも知れない、
なぜ気がつかなかったのか。とか、
すぐに救命処置をしていれば助けられたのかも。などと。
せめてもの夫への罪滅ぼし、
いえ、私が救われたくて、
季節が変わるたび、消防署で開催される救命講習を受講し、
この秋には指導員の資格も取りました。
私は許されたいのかも知れません。
誰かを救命することで。
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